Diário de uma dieta

“Querido Diário,
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos.

O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso.
Vai ser ótimo! Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake.
O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve.
Uma leve dor de cabeça, talvez.Segundo dia de dieta
Uma salada de alface.


Uma torrada de pão integral.
Um iogurte. Ainda me sinto muito bem.
A cabeça dói um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito.
No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo.
Bebi um litro de chá e passei o resto da noite indo ao banheiro.
Tenho que lembrar de nunca mais tomar chá de camomila!!!

Quarto dia de dieta
Começo a odiar as saladas.

Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas.
Ando meio irritada. O tempo também não ajuda.
A minha cabeça parece um tambor.
A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito!

No almoço, senti como se a salada se estivesse rindo de mim. Vi até seus dentes.
Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar.
Comprei uma revista com a Angelina Jolie na capa.
Não posso perder de vista o meu objetivo. Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite.

E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos.
Sou capaz der matar por causa de um pastel de nata…Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Merda!
Andei a semana toda comento ervas – só me falta mugir!!!! – e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade.
O filho da puta me chamou de gorda e velha!!!!
Lembrete: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!

Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, desta vez dançando a dança do ventre.

Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variados e criativos, para fugir à rotina.
Lembrete: Comprar outro controle remoto (num acesso de fúria, mandei o meu janela à fora).

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Angelina Jolie!!!
Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha.

Gritei com a mulher da limpeza.
O J. não entra na minha sala.
As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele sempre ganha.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. ELA NÃO SE MEXEUUUUUUUUU!!!!!!!!

Não perdi nem uma mísera grama! Desatei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que foi por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico. A propósito, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta
Matei a Angelina Jolie! Cortei em pedacinhos…
A ela e a todas as fotos de modelos esbeltas que tinha em casa.
O frango e os seus amigos estão chateados comigo só porque comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Ponto final. Terminei a dieta!!

Chateei-me com o frango e comi aquele chato, acompanhado do pão.
Terminei com a torta. Ela realmente era um doce.”

da internet

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